为什么明明很相爱的两个人,却总是经常吵架?

来源:钱某某

闲来无事时,我喜欢同读者聊会天。

倒不是好为人师,只是想听听大家的故事,看看更广的世界。

大家最关心的,自然是情感问题。

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那么你猜,其中哪种情感困惑,覆盖率最广呢?

四个字:相爱相杀。

说详细点,就是两人明明很爱彼此,却在不停地折磨对方。

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先说个真事。

这也是一个读者的亲身经历。

刚热恋那会,颖颖对男友说:“我要你胸口纹我名字,来证明爱我。”

男友二话不说,纹了。

她还说,同居后,钱全部上交,微信、邮箱密码也都老实交代,不许有半点隐瞒。

男友说:“依你!”

别人都说婚姻是爱情的坟墓,于颖颖而言,何须婚姻,连同居都足以活埋了爱情。

“说!为什么跟女同事吃饭不跟我报备?”

“说!你刚抢手机什么意思?你是不是存有隐私?你个混蛋,你是不是想反悔?”

······

男友是个冷调子,不吵不闹,也懒得解释,于是,颖颖这气得啊!

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吃安眠药!

当然是假的,弄个假瓶子来唬弄人而已。

没想到男友一眼识破了,不但不心疼,还直接甩出一句:“要不分开一段时间,彼此冷静会?”

颖颖心一凉:唉,算了,不作了,忍着过吧!

然而,不到三天,又吵,吵到后来说要分手,但到底舍不得分开,和好。

和好后又吵,如此循环,苦不堪言。

相恋的岁月,也成了相杀的日子。

他们爱着,也痛苦着。

问题来了,为什么明明很相爱的两个人,却非得天天吵吵吵吵吵?

如颖颖所言:“这还不是秀恩爱的吵,这是痛苦而无望的撕。”

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颖颖不是孤例。

在更多人的生活中,相似的剧情也很多。

比如嫌弃男人撒尿滋到马桶边上;

比如女生指责男人说好了11点回家为什么却没有回家?

······

如蝴蝶翅膀般的微量元素,却煽动了情绪的沙尘暴。

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大家一触即发,引发关系里的连环地震。

冷静下来的时候,大家也在问,为什么?

因为在亲密关系里,我们都想当孩子,而却没有一个人愿意当爸爸/妈妈。

精神分析里也有句话,找恋人其实都是找父母。

不过我们找的不是真实世界的父母,而是头脑中的“理想父母”——即,真实父母没有满足的那一部分。

可任何一个人都是独一无二的。

伴侣不可能跟你“理想父母”发生完全的重叠。

咋办?

你只好挑出对方ABCD各种缺点,并把自己潜意识里的“理想父母”投射过去,逐一修改,逐一扭正。

面对你的强行改造,对方当然不爽。

争吵也就这样开始了。

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还是拿颖颖来说吧。

她出生于一个小中产家庭。

打小成绩好,家里不差钱,几乎是要啥啥也不缺的那种,除了——父爱。

父亲很忙,忙到连颖颖今年几岁了都能忘。

而母亲又非常柔弱,经常哭哭啼啼,要死要活。

“对,我缺乏安全感,尤其是男人给予的安全感。”

颖颖微信跟我说。

所以,成年后,她把这个“理想父亲”投射给了男朋友。

你不许有隐私,你纹身要纹我名字,你外出要记得报备……父亲给的爱与安全感太少,她只好问男朋友要。

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可这种令人窒息的控制,又有几人能承受?

人性都是自私的。

她的男朋友,说不定,此刻正也在投射他的“理想父母”——你要温柔,你要容许我犯错,你不可以像我妈妈那样泼妇······

说实话,我们大部分人的“理想父母”标准都相当苛刻。

因为上一代家庭关系的僵硬,因为受传统教育的影响,因为父母认知的有限,以至于,我们大都有个不那么快乐的童年。

童年不快乐,恋爱自然就更易受挫。

比如,A从小经常被父母贬损、打压,自我价值感很低。

那A选择伴侣的方向便是——各方面比我差,好控制,脾气弱,不反抗。

比如,B的妈妈脾气非常暴躁,家里经常闹得鸡飞狗跳。

那B就会要求伴侣做到这些——温柔、乖顺、自我意识弱。

抱有这些执念去经营一段关系,那关系,自然多半是不如意的。

每个人都有自己的自由意志。

哪怕这是缺点,哪怕你用100种方法证明出——“看!你是不是有问题!”

十有八九,他还是改不了。

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因为江山易改,秉性难移。

因为对于外界强加过来的意志,我们会本能进行抗拒。

所以,这成了一种普遍的恋爱困境:无数次协商,无数次“好,我一定改”,终于又变成了无数次吵吵吵,无数次哭哭哭。

颖颖如此。

我也如此,你也如此,大多数人都是如此——“你怎么是这样的人?你怎么就改不了呐!”

是的,人人都想改造伴侣,却都不想被伴侣改造。

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讲这么多,无非就证明了一句老生常谈的话:关系多是不如人意的。

但在不如意之内,也有程度轻重之分。

其实,正是你不会经营关系,关系才成了痛苦本身。

久而久之,爱也成了一种勒索,日常相爱相杀的局面,最终为这段关系画上了最后的终止符。

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