大龄未婚焦虑的女性怎么办?

  01

  我的孤独,我的自我

  我的咨询工作大部分客户都是女性,近期来咨询“大龄未婚焦虑”、“恐婚”的女性越来越多,尽管男性也有来咨询这方面的问题,但是女性是绝大多数。

  我要讲一个故事,这可能是典型城市“大龄剩女”的坎坷寻爱历程。

  晓林经历一段痛苦纠缠的姐弟恋,来到“要么结婚,要么分手”的岔路口。这种犹豫不决,瞻前顾后的焦虑日子,让她瘦了整整一圈。

  她34岁的脸上,原本保养得好好的皮肤,骤然出现显而易见的皱纹。她说,好像最近一下子老了10岁,一颗心无法再感受到年轻人的畅快感了。

  晓林和小她7岁的男友交往了一年,彼此都没有将这段关系公开告诉父母和亲朋好友,这段恋情谈得如同地下情。

  她受够了这种偷偷摸摸约会的感觉,很想把关系挑明了,但是她对于这种年龄差距甚大的姐弟恋感到深深的不信任,总是想先等对方摆出明确的态度,她才亦步亦趋承认这段关系。

  然而,对方是个“还没玩够”的人。他的态度一直不明朗,既没有承认这段关系是男女朋友关系,又不断释放出“我爱你”、“我需要你”的暧昧信号。

  晓林好几次下定决心说,“我要跟他把事情挑明了,今天跟我说我是他一辈子要守护的女人,明天跟我说家里人要给他介绍对象,问我意见如何,我就笑笑,但其实我又生气又吃醋,他竟然这样摇摆不定!我们要么把结婚的事情提出来,要么干脆分手干干净净的算了!”

  她转念又说,“我还有3个月就35岁了,我知道大家把这种级别未婚的女人叫做‘齐天大剩’,我很反感,装作无所谓,但其实我心里很慌。”

  我理解她担忧的是,自己都已经这么大龄了,如果错过了这个男人,不知道还能不能找得到比他更合适的结婚对象。

  回顾之前的感情历程。读研究生的时候,她谈了一个男朋友,算是门当户对,打算毕业就结婚的。

  她说:“那时候的我对感情的理解很自私,总想着自己怎样舒服,很害怕结婚之后就会被各种家庭琐事耽误了个人发展。”

  “我需要男友做很多事情来证明他是爱我的。”在那段关系里,她的男友对她百般忍让,哪怕是她一次次用分手来威胁他,让他服输。

  直到真正谈婚论嫁的阶段,“因为他们家给的彩礼钱和摆酒席钱很吝啬,我就看他的态度,如果他不去说服家里人,谈妥条件,那么就是不够爱我的表现。”后来这段感情双方僵持不下,自然就吹了。

  晓林那时候很自信地认为,错过了一个“不够爱”她的人,也没什么大不了,自己最终会遇到真正的爱情的。

  后来她零零散散地谈过几段恋爱,有走心的,也有走肾的,大都无疾而终。她认为那些感情都是“不够爱”的结果,每次都是她主动放弃。

  有好两年时间,她对任何男人都提不起兴趣,直到遇到现任男友,让她同时感受到爱情的撕心裂肺和甜蜜朦胧,但谁都不敢主动挑明关系,让关系得到进一步发展。

  “谈了好几段感情都糊里糊涂啊,我好像从来没有真正长大。”晓林重重地叹了一口气,随即滑入了抑郁的深渊里。

  “其实我一直都希望在感情当中找到自我,但是我越来越发现自己很容易孤独,很容易失去自我。”

  02

  希望通过婚姻来抚平原生家庭的创伤,

  只会是将伤害继续

  在晓林的故事中,我们可以了解到,她的原生家庭、个性因素对她之前的恋爱经历所造成的阻碍。

  在她很小的时候,父母之间经常吵架,爸爸比较大男子主义,把男主外女主内视为理所当然。

  她看着妈妈操劳家里的一切事务,辛苦拉扯大两个孩子。

  妈妈经常抱怨发牢骚,爸爸却事不关己高高挂起。家里鸡飞狗跳的,他翘起二郎腿摇着扇子看电视。

  她很害怕自己变成像妈妈那样的女人,被繁重的家务活拖累成一个满腹牢骚的黄脸婆。

  她不认同妈妈为这个家庭做出的个人牺牲,另一方面也没察觉到自己内心深处对爸爸有一种莫名其妙的埋怨。

  而这种未察觉的埋怨就投射到她研究生时期的男友身上了。所以她在关系里,有很多个人内心冲突的体现,都是因为她需要在亲密关系里证明自我的价值,而这种获得自我的方式却是以打压对方,不断让对方做出妥协,牺牲对方的自我价值来获得的。

  她一次次恋爱,都是以觉得“对方不够爱我”为理由,自动放弃关系。这是因为在根源深处,她自己也不够爱自己,需要别人的爱来填补这部分空缺。

  包括她现在处的关系,也是要等对方先走一步,她才跟上一步,其实是自动把自己放置在关系的被动地位,这谈何有安全感呢?

  其实关系中的安全感,不是对方给的,而是取决于你能够在多大程度上自觉自爱,在多大程度上听从内心的抉择,又能在多大程度上采取积极主动。

  其实像晓林这类型的女人,潜意识深处是希望通过一段婚姻来拯救自己,摆脱原生家庭的束缚,对另一半抱着不切实际的理想化期待。

  我们可以发现有很多婚姻不幸的家庭,最开始结婚的目的就是想通过一段婚姻来解决原已存在的问题,但是问题并没有很好解决,反而发酵成离婚的原因。

  这世界上真的有盖世英雄踏着七彩祥云来娶她吗?也许有吧,但是盖世英雄很少,这样的女人很多。

  03

  如果你觉得自己深陷大龄未婚焦虑,

  该怎么办?

  首先,在择偶观方面,调整自己对物质的期待,多关注到男性的内在品质。别再在结婚的条条框框上,要求男方拿出买房子的首付,然后再考虑结婚。

  要求男性买房结婚,其实是传统上男主外女主内的观念的衍生物。别高举现代男女平权的旗帜,又想享受传统婚姻对女性的红利。

  自己有本事挣钱,俩人一起在大城市租房子也能把日子过得甜甜蜜蜜红红火火。

  其次,觉察自身个性因素、原生家庭的影响,是否有隐秘的“爱无能”的表现。

  虽然我们是被过去所影响的,但又是过去所不能概括的。通过深入觉察,可以看到过去是怎样影响我们的,然后一步步破除这些固执的概念,自我解放。

  最后,主动起来。都9102年了,不要老想着女生主动追求男生就是掉价的行为。

  相反,有些自我意识比较强的聪明女生,她会巧妙地追求男生,让男生觉得好像是自己在追求这位女生,同时满足了他的征服欲,但其实他没想到这是女生一手导演的。

  如果你对结婚有一点点期待,那么就开始上面的三部曲。如果你压根没想进入婚姻生活,那么请你把注意力放在自身发展上,看到世界之大,道路之多,自身的焦虑也会相应减轻。

  如果你遇到爱,请勇敢起来!如果你未遇到爱,请勇敢爱自己吧!


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